Hoe om te gaan met passiewe aggressiewe familielede

Kommunikasie is `n belangrike deel van gesinssamesyn en deelname. Dit is egter nie altyd maklik nie en die gebrek aan kommunikasie is dikwels die gevolg van persoonlikheidstyle wat met joune bots of eenvoudig en eenvoudig `n uitdaging is om bymekaar te kom. Alhoewel jy medelye en begrip kan hê, is dit belangrik om nie geïntimideer te word deur die slim manipulasies van die passiewe aggressiewe familielid nie. Die passiewe-aggressiewe persoonlikheidstipe stel `n huiwerige persoon bloot om op wreedheid, woede en ander negatiewe emosies op `n regstreekse of frontale manier aan te spreek. In plaas daarvan sal die passiewe aggressiewe familielid probeer om op die klagte staat te maak, om te argumenteer en as `n swak gewaardeerde persoon te dien as `n manier om "interaksie". Natuurlik is dit nie `n gesonde manier om te kommunikeer nie, en jy sal `n stewige strategie moet vind om te verhoed dat jy in die passiewe-aggressiewe draaikolk gesuig word.

conținut

Stappe
Deel 1identifiseer passiewe aggressiewe gedrag
Deel 2gebruik strategieë om passiewe aggressiewe gedrag te hanteer
Wenke
Waarskuwings

stappe

Deel 1
Identifiseer passiewe aggressiewe gedrag

Prent getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 1

Let op na jou familie. Kyk of jy die passiewe aggressiewe gedrag wat hulle demonstreer, kan identifiseer. Wees versigtig om af en toe af te reken. Van tyd tot tyd doen ons almal passief-aggressief op grond van redes soos stres, moegheid, vrees of gebrek aan selfbevestiging. Gedrag word problematies wanneer dit die konstante manier is waarop hierdie persoon kommunikeer en optree met ander. Sommige tekens om te waarneem, sluit in:

Wat is hierdie relatiewe gesegde? Klapping is `n tipiese teken van passiewe aggressiewe gedrag. Byvoorbeeld, klagtes oor onderskatting en klagtes oor jou ongeluk is geneig om algemeen te wees.
Wat doen hierdie familielid? Aan die een kant lyk die familielid met jou saam, dan moet jy ontdek dat hy of sy gegaan het en dinge gedoen het wat heeltemal teenoorgestelde is!
Hoe reageer die familielid op nuwe inligting of die keuses wat jy (of jou broers en susters, niggies, ens.) In jou lewe gemaak het? Laat oninteresses of plat uit die nuus heeltemal ignoreer of kritiseer of verlaag jou prestasies onder dosisse van "humor", sarkasme of `n grap vertel kan `n teken wees van passiewe aggressiewe gedrag. Die passiewe-aggressiewe is geneig om die sukses van ander wantrou en sal poog om te verkleineer of impliseer dat sukses was `n gelukskoot of is behaal trap, eerder as om te aanvaar dat dit moontlik is dat iemand hard werk vir dit. Alles sal baie subtiel gedoen word, dus moenie oop minagting verwag nie.
Druk jou familielid afkeuring of handhaaf positiewe versterking? Die onvermoë om `n werk wat goed gedoen is, te felicitereer of te erken, is `n teken van wrok, `n belangrike ondersteuning van passiewe aggressiewe gedrag.
Het u die bekende sarkastiese kommentaar gesien en dan optree asof hy of sy nooit so iets gesê het nie? Of selfs om jou te beskuldig van verkeerde vertolking van wat hy gesê het?
Bespreek jou familie byna alles wat jy sê of stel voor? baie "insolencias" dat hulle voortgaan in die slegter dinge wat met hulle gebeur, dat hulle meer weet of dat hulle meer prominent is, kan hulle `n baie negatiewe patroon uitmaak. Byvoorbeeld, sê dinge soos: "Nee, nee, nee, dit is nie die geval nie" of "Wel, in my ervaring gebeur dit nooit" of "In my tyd het ons nie eens daardie geleentheid gehad nie en moes ons hard werk om ons kos te verdien", ens.
Hou u familielid aan die praat oor hoe gelukkige ander mense is en hoe ongelukkig is hy of sy? Gebruik hierdie persoon die gevreesde woorde "indien net ...", begin dan om te verduidelik wat hy of sy in die lewe kon doen as al die sterre korrek uitgelê het? As u hierdie soort gesprek hoor, kan u gou voel dat hierdie persoon onvermoë het om te aanvaar dat hy of sy nie die verantwoordelikheid het om voordelige veranderings in die lewe te maak nie.

Beeld getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 2

Ten slotte, wat van wat die familielid doen, veroorsaak dat jy voel dat hy of sy passiewe aggressiewe gedrag met jou gebruik? Die meeste van die tyd is dit baie subtiel, alhoewel hoe meer `n passiewe-aggressiewe persoon op hierdie manier reageer, hoe meer "natuurlike" Dit voel vir hom of haar en hoe meer koper dit kan word met verloop van tyd. Bepaal wat jy angstig vind oor hul gedrag. Stem hulle nie saam met jou of is dit die manier waarop hulle hul meningsverskil uitspreek nie, naamlik deur hul tande stil te hou en dan te sê "dit is goed, liewe" Wanneer jy hulle vra wat verkeerd is?

Beeld getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 3

Evalueer die redes vir jou familielid se gedrag. Jy mag of mag nie weet nie "die groot storie" agter waarom jou familielid passief-aggressief optree, maar jy kry waarskynlik genoeg fragmente van wat hom pla deur die dinge wat hy of sy sê. Dit sal jou toelaat om `n groter prentjie te begin bou van wat die persoon betref. Bepaal wat jou versteur oor die persoon se lewensperspektiewe en jou houding teenoor ander in die gesin, veral teenoor diegene wat dinge bereik het waarvoor hierdie persoon kwaadwillig voel.

Waarom die persoon is op hierdie manier optree? Is dit moontlik dat Tannie Flo desperaat `n eerste danser sou wees in haar jonger jare, maar was te swak en getroud baie jonk om hierdie ambisie te bereik, net om te sien `n kleinkind te doen Regtig goed in ballet? Miskien wou oom Georgy `n ruimtevaarder wees, maar hy het gevind dat hy die nodige vakke te moeilik bestudeer het, net om jare later te vind dat `n neef in NASA aanvaar is. Dit is geen verskonings nie, dit is maniere om die storie te verstaan waaroor die familielid sy huidige werklikheid gebou het.

Dink jy daar is `n verstaanbare rede waarom jou familielid dalk nie iets goedkeur wat vir jou belangrik is nie? In sommige gevalle is `n passiewe aggressiewe persoon aanvanklik selfbeskermend van `n slegte ervaring, maar dan projekteer hierdie slegte ervaring op geliefdes met die hoop om hulle ook te beskerm teen `n moontlike slegte ervaring. Dit kan u help om te sien dat `n bruisende, naggende of onaangename opmerking dat u keuses verkeerd is, uit `n gedeelte kom wat u omgee, ten spyte van die onbehoorlikheid van u eie slegte ervaring.

In sommige gevalle wil die passiewe aggressiewe familielid jou, die situasie, die familie, ens. Beheer. Hierdie persoon mag voel dat hul plek in die gesin op een of ander manier bedreig word en as gevolg van passief-aggressief, maak `n gelukkige poging om mag oor ander te herwin. Daar mag selfs `n gevoel van bevrediging wees in die wete dat hul woorde of gedrag ander benoudheid of tweede menings veroorsaak.

Nog `n moontlike motief vir passiewe aggressiewe gedrag is bloot afguns. Soos met Tannie Flo en oom Georgi up, sien iemand anders daarin slaag om `n manier wat familie is van mening dat hy of sy versuim het kan verwoestend wees en kan selfs outomaties bevestig die lang termyn mislukking van jaag drome. In hierdie geval sal wrewel, bitterheid en wrewel waarskynlik die motief agter passiewe aggressiewe gedrag wees.

Beeld getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 4

Hou in gedagte dat een van die hoofredes agter passiewe aggressiewe gedrag is om jou aan te val, af te haal, jou te verkleineer of jouself bloot te stel sonder vergelding wat terugkeer na die persoon. Dit is die rede waarom sarkasme, grappies, stellings wat alles ken en vals goeie sin dikwels gebruik word as `n manier om daarop te wys dat "Die bedoeling was nie om seer te maak nie", alhoewel die skade alle voorneme was.

Deel 2
Gebruik strategieë om passiewe aggressiewe gedrag te hanteer

Beeld getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 5

Moenie jouself `n deel van die spel word nie. Die belangrikste deel van die hantering van `n passiewe aggressiewe familielid (en familiebande maak die emosionele trek moeiliker), is om te leer om nie geïrriteerd te raak nie. Repeteer positiewe denkwyses in jou kop voordat jy weer met die betrokke familielid in aanraking kom. `N klein toneelspel kan jou help om paniek te vermy en op subtiele druk te lewer.

Herhaal jouself iets soos: "Ouma is weer passief-aggressief. Ek is baie lief vir haar, maar ek sal haar nie toelaat om so `n ramp in my kop te maak nie. Sy veroordeel X, maar dit sal my nie keer om te doen wat ek aangestel het nie". of, "Jon is onregverdig en hy probeer om my te saboteer deur sulke dinge te sê. Ek weet dat hy passief-aggressief optree en as ek ontsteld raak, kry hy wat hy wil hê. Daar is niks om bekommerd te maak of te pla nie. In plaas daarvan sal ek die kommentaar ignoreer of myself verdedig."
Bo alles bly kalm. Dit kan maklik wees om steur of ontsteld te voel, maar dit maak dit waarskynlik dat jou reaksie impulsief is eerder as om kalm te beskou. Om kalm te wees, sal die passief-aggressiewe persoon senuweeagtig maak.

Beeld getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 6

Konfronteer die familielid openlik en vriendelik. Sodra jy tot die gevolgtrekking gekom het dat passiewe aggressiewe gedrag die manier waarop jou familielid met jou kommunikeer (of nie kommunikeer), en dit irriteer jou, reageer. Wag totdat ek iets doen wat passief-aggressief is. Dan, op `n rustige en vriendelike manier, vra "Hoekom sê of doen jy dit?". As jou familie beweer dat hy of sy niks gedoen het nie, vertel hulle "U het gesê of gedoen (herhaal wat hulle gesê of gedoen het) op hierdie tydstip. Hou jy nie van my idee nie (of is dit my storie wat jou pla)? "

Prent getiteld Deal with Passive Agressive Relatives Stap 7

Deel jou eie gevoelens. As jou familielid ontken dat jy ontsteld is oor iets, bly kalm. Sê iets soos: "Wel, toe jy sê of gedoen het ... het dit my laat verwerp of dom en my gevoelens seergemaak". Dit is `n nie-aggressiewe manier om oop te bly vir jou familielid en te wys dat passiewe-aggressiewe gedrag jou affekteer. Jou familielid sal dan hul optrede moet verduidelik.

Dikwels is dit genoeg om oop verduideliking of verskoning aan te moedig, selfs as dit skielik manifesteer (dit is "Ek wou jou nie laat sleg voel nie, ek bekommer jou finansies of jou toekoms, ens.", of "Jy weet ek is lief vir jou, ek hoef dit nie altyd te sê nie!").

Gaan voort met "Ek is baie bly dat jy dit gesê het" of iets soortgelyks. Dit is `n hoë druk situasie vir hom of haar, waardeer dus die klein stappe wat jou familielid neem.

Moenie toelaat dat jou familielid jou belangrikheid laat val nie. As jou familielid antwoord dat jy te sensitief is, staan vas. Hierdie soort naskokke is `n oortreding en nie die werklikheid nie. Sê vir hom dat jy werklik belangstel in sy opinie, selfs as hy of sy nie met jou saamstem nie en dat jy wil hê dat hy gemaklik moet wees om sy menings met jou te deel. Dit sal jou waarskynlik verras. Baie passiewe aggressiewe mense doen die manier waarop hulle doen omdat hulle nie die selfvertroue het om hulself uit te druk en moontlike meningsverskille te ervaar nie. As jy vir jou familielid sê dat hul mening waarde het, kan hy of sy die verdedigingsgedrag verlaag en op dieselfde vlak met jou in wisselwerking tree.

Hou altyd by die feite. Hou indien nodig `n rekord in `n klein notaboek, vergesel van data en konteks.

Ek ken `n gestreepte rekord. As die familielid die feite probeer verander, ontken die dinge wat hy gesê het of gedoen het, of iemand anders skuld, herhaal net die voorbeeld wat jy ken en watter gedrag jy verwys.

Indien nodig, leer om meer assertief te wees. U kan hulp vind op artikels "Hoe om selfbeheersend te wees" en "Hoe om meer assertief te wees as jy `n passiewe persoonlikheid het".

Hou op om hierdie familielid te vertrou om iets vir jou te doen. As jy in die situasie is waar hierdie familielid jou beloftes van enige aard gemaak het, behandel hulle as leë woorde. Moenie voel om te wag vir `n wonderwerk nie - gaan voort met alles wat jy van plan is om te doen en vind ander betroubare mense om jou hulp te gee wat jy nodig het.

wenke

As daar nog `n familielid is wat hierdie familielid kan ondersteun "onder beheer"Soms kan dit nuttig wees om na hierdie persoon te gaan en jou besorgdheid uit te spreek. Dit kan genoeg wees om die passiewe aggressiewe relatiewe ophou om met jou te speel.
Verkondig deur voorbeeld. Deur jou gevoelens openlik te deel en te verduidelik, gaan jy in `n gemors en risiko-verwerping raak. Dit wys jou familielede dat jy hulle genoeg vertrou om hierdie gesprek met hulle te hê en kan hulle aanmoedig om jou genoeg te vertrou om dieselfde te doen.

waarskuwings

As `n persoon daarop aandring dat jy die probleem het, nie hy of sy nie, en bly jou gevoelens seer, stel perke. Verduidelik en vertel hierdie familielid waarom jy nie gemaklik voel in sy teenwoordigheid nie, of dat dit om hom of haar is, maak jou minderwaardig. Beperk jou interaksie met alles waaraan jy gemaklik voel, maar bly oop vir versoening.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante